Volver a empezar

No sé como empezar este post después de casi 3 años de abandono de un blog que funge de mi diario personal de descubrimientos en el largo caminar que implica vivir. No sé si empiezo para quedarme todos los días o simplemente la vorágine del momento me obliga a retornar y resuelta esto todo vaya a quedar nuevamente atrás. De lo único que tengo certeza es que ahora quiero escribir para poder tratar de identificar que me sucede.

Tras años de sufrir por una indescriptible incoherencia ahora puedo decir por fin: SOY LIBRE. Es decir... por fin puedo rendir a 100% y dar lo mejor de mi y no a medias! Esperaba que este fuera EL cambio... sin embargo... me halló más perdida que de costumbre... pensé saber lo que quería pero ahora resulta que solo tenga una vaga idea de que hacer a partir de ahora en adelante... Años pensando que la incoherencia era la culpable y ahora resulta que sigo igual sin saber muco que hacer.

Añadámosle a eso que creo que algo esta cambiando con mi manera de ver y preocuparme por una persona específica y eso me aterra porque es algo que jamás pensé que vagaría por mi mente. Preocuparme porque me escriba o no,  preocuparme porque que debo escribirle yo, preocuparme por que consejos serán los correctos para darle... Me aterra afirmar algo que realmente no tengo certeza de que sea o no cierto. Será que estoy....No... No quiero decir esa palabra... no ahora... solo se que quiero un espacio para poder respirar y tratar de ver con más claridad y poder tomar con ello las decisiones correctas y arriesgar el todo por el todo como solía querer hacerlo antes.

De un modo u otro te hace entender que la vida no todas las veces es segura... el costo de ello es todo un camino de dudas sobre como así te irá mejor... Pero de algo estoy segura... prefiero el temor a la aburrida seguridad que me corta las alas. Algo se me ha de ocurrir!

Los ultimos diez minutos de un suicida

Empecemos en un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera. Irrelevantes para las labores que ahora nos ocupan o nos ocuparán. Solo basta saber en esta historia que ese día cualquiera para una persona en particular tuvo un significado bastante distinto del común.

Minuto 10. Erase un hombre, o quizá una mujer, en un puente cualquiera en medio del desorden de una ciudad cualquiera. Quizá era que la velocidad de todo y a la vez la lentitud de la nada en un corazón hacían que el tiempo discurriese rápido y lento, pausado y agitado. Era evidente el desorden que rodeaba las frágiles circunstancias de tan patético momento.

Minuto 9, 8, 7. Siendo esta la situación , nuestro cobarde suicida valiente pisaba cada escalón. subirlo era como bajarlo en la vorágine de sensaciones que abatían la nao de su entumido corazón. Entumido por vacío, nada ya lo podía hacer volver atrás. Mientras caminaba, cada escalón era un volver, cada escalón era un avanzar, Lucha de recuerdos y proyecciones. Relacionados de una manera tan coherentemente ilógica que demostraba que su cariño por vivir, su cariño por ver un nuevo día no era más que la rutina. Su existencia era una triste rutina, caminaba tan lento como el reloj del conejo, ya no había ni el atisbo de la curiosidad por un nuevo amanecer.

Minutos 6 ,5 ,4. Termine el largo camino!, si 14 escalones significaban largo camino: extraña ironía que dichas palabras coincidiesen con su cercano fin. Y es que estas crueldades son pan de cada día de la vida. Camino por un camino ya no tan accidentado. Era tan contradictoria tanta facilidad. Es como si te intentaran convencer de lo contrario y ante lo imposible o inderrumbable nadie le diese mayor importancia.

Minuto 3. Miraba al vacío, suponía la bulla pues todo casualmente se había convertido en un silencio sepulcral. Era como si el mundo enteró le hubiese concedido como nunca antes había pasado, su previo minuto de silencio, adivinando su cercano fin. O quizá era el silencio que suele anteceder al desastre. Como cuando cae algo y todo el mundo pareciese callar y luego el ruido naciese y el desorden, y el todo y la nada... la nada....

Minuto 2. Como aquel que escalase la montaña más grande del mundo, como aquel que subiese a un inmenso estrado a declararse culpable de no ser valiente y entregarse por lo que en realidad estaba ya echado a perder. Le tiemblan las piernas y las fuerzas le fallan, recuerda como un comicón antiguo lo que le llevó ahí, de pronto lo ve lento. El temor y la emoción le hacen debil, casi cae para el lado seguro. Eso era lo fallido del plan. Pero sacando lo último de fuerzas que le quedan y sintiendo el último aire que respiraría, suspira y se pregunta nuevamente por lo que lo llevó ahí. Una vez más se atreve a cuestionarse y siente que algo cálido fluye de su interior, una curiosidad conocida, unas ganas de vivir más fuertes que nunca.

Minuto 1. El aire repentinamente empezó a presentir los gritos retumbantes de 2 segundos después del desastre y como si llorase por el futuro muerto, mando una lágrima. Una gota gélida en aquella triste tarde noche de invierno. Rozando el rostro del futuro muerto, se sintió feliz, no sabía porque, quizá era la cercanía a su fin, pero no dejaba de molestarlo esa sensación conocida, esa curiosidad conocida, y cuando quizá alcanzar al certeza de saber que era, cayó.

...

Esto sucedió en milésimas de segundo. ocurrió cuando su cuerpo, conexión con su existencia, caía al vació con fondo. Descubrió la calidez de esa curiosidad, la sintió suya y conocida y deseo más que nunca dar marcha atrás lo deseo con toda su alma, lo deseo como deseas las estrellas en la palma de tus manos, lo deseo como el más grande anhelo que tuviese su vida. Ahí vio la luz y la oscuridad a la vez si eso es posible en este mundo de locos.

Nada más....

Decisiones, como cuestan!

Ahora escribo por pura inercia, me siento algo confundida, y es que es dificil, a veces las cosas no salen como uno las planea, que se puede hacer, no todo en la vida tiene que salir como uno quiere pero que duele esta sensación:

Me remito a los hechos, muchas personas pudieron pensar que con cierta decisión yo fui cruel o era un movimiento estratégico, me hizo en su momento cierta gracia todo lo que pudieron pensar de mi en el momento que condicione mi decisión a la de otra persona, que en un momento dijo si, en otro no, y con ello la gran parte de planes que tenia al respecto se fueron al tacho. Me imagine que seria difícil asumir algo como esto pero jamas pensé que fuera así de difícil y doliese tanto que un si de otro se llevara los castillos que construí en el aire, porque era eso los construí en el aire de mi indecisión y ahora no puedo mas que callar y decir si, y continuar adelante con lo que he decidido, eso será mi fortaleza, al menos eso no cambiará.

Aun así, me duele todo lo relacionado a ello, me siento tan frágil y débil, me siento no se tonta y a la vez cruel, realmente cruel, algo que realmente nunca quise ser. Siento que soy equiparable a aquello que dibujaron de mi por la decisión que tome, no soy así, cuesta pero esa decisión me proyecto a perder una amistad, a reconocer partes que no deben ser conocidas de mi ser.

Tomo un vaso de agua, me siento mas aliviada... mentira... aun siento ese nudo que late en mi estomago, las lágrimas resbalan, son llevadas por el tiempo y la rutina dicen unos, son llevadas por un pañuelo triste dicen otros, yo solo se que caen en el dorso de mi mano y aunque lagrimas las siento quemar como fuego en mi mano, me siento triste... muy triste... pero no debo flaquear, no flaqueare , aun a pesar de todo continuare en pie en lo que dije. Aunque me duela mucho mucho no desistiré. Yo se que en medio de todo es algo bueno por el trabajo que hago, solo le pido a Dios que me de fuerzas y que esto que hago no sea en vano ni un por las puras, solo le pido a Dios eso, nada más, con todas mis fuerzas, así de simple y sencillo... a menos que simple y sencillo pese tanto que no sea en realidad lo que es.

Traigo un papel, para secar mis ojos, ya no pueden aguantar mas este fuego que siento, quiero gritar pero por otros que me quieren ver feliz no puedo. Ha sido un año bastante difícil, bastante difícil.

Aunque tiene razón los muchos o los pocos locos que dicen que lo único que queda es la esperanza que brilla, se que mañana será un día mejor, en donde no pareceré tan emo para variar y me reiré de todo y nada como siempre, con una gran mascara de felicidad, pero no lo hago por egoísta, no me juzguen, por favor, lo hago porque no quiero poner triste a los que me quieren, ellos no se merecen esa canallada de mi parte, el verme triste por una decisión que tome... NO... jamas lo permitiría, mientras eso la mascara se mantendrá incólume!

No lo podia creer pero creia

Hay por ahí quienes dicen que por cada misterio de la vida más un penique no alcanzan los ya fabricados. Es que cada cosa que te espera a la vuelta de la esquina te deja sin aliento muchas veces, te hace detener tu caminar agitado, te hace mirar al cielo a la tierra, el agua que corre por las fuentes y pensar que la vida es más grande que todo, mucho mas...

Esas cosas que te quitan el aliento y te dejan con un gran signo de interrogación seguido de un cursivo signo de admiración. Empecemos... cuernos, digamos que hoy no fue mi mejor día, y una idea lleva a la otra, una pequenho detalle lleva a otro anterior y tu cielo se pone tan gris como Lima panza de burro! Piensas que te has vuelto un incapaz, aunque no niegue que parte de esa autocrítica sea cierta, piensas que ya no tienes ese animo y alegría por hacer lo que quieres, piensas que el gusto por eso se fue ya hace mucho tiempo y las incoherencias que las personas te dicen adquieren en este panorama un muy cierto sentido.... en fin ... todo un desastre y consecuencias en crisis existenciales.

Todo continua saliéndote mal, la de las copias te trata hasta el asco, confundiste los libros y estas llevando otro equivocado, tienes que regresar tus paso, que vidaaaa! Te dan unas ganas intensas de gritar y de dejarte llevar por un camión. Te preguntas es que acaso no se hacer nada bien, empiezan a volar las minas de una sensación tan terrible. Y de la nada, como si todo hubiese sido como planeado, escuchas por ahí a alguien una frase que no tiene coherencia para ti pero que es como agua para el incendio de sensaciones que acumulas. En mi caso, fue que escuche hablando a alguien por el celular diciéndole cuan emocionada estaba por haberse graduado, en especifico, le decía, ... no lo podía creer cuando escuche la campanita, no lo creía... Sin darme cuenta me sentí distinta, no sabría definir que fue lo que precisamente sentí, pero sentí que un nudo de dentro deshacía la gran enredadera que era mi cabeza y mi corazón. Me sentí por un breve instante así de feliz, me sentí con un sentido, me sentí que lo podía todo, pero mas que eso sentí una c0mplosión de respuestas en mi cabeza, sentía que entendía que hay que legar al tope para poder caer y darte cuenta, caer en la cuenta de que tan grandes misterios puede tener el vivir. Cuando lo oí caminaba tan rápido, luego me fue deteniendo, era demasiado para mi todo esto que ocurría tan solo en un momento, ahí decidí que necesitaba escribirlo. Sin expoliación alguna, sin motivo, me sentí feliz y nada más.

Al final, heme aqui, escribiéndolo todo, sin olvidar nada, guardandolo en mi memoria, y es que, momentos como este no pasan, ahora queda conservar la autocrítica y volar, simplemente eso, volar.

Claridad en la oscuridad de los errores

Es dificil…

Es realmente difícil caer en la cuenta de algunos errores cometidos pero cuando lo haces la oscuridad se vuelve claridad y vuelves a creer en la vida y sus locas consecuencias.

Sin embargo, es muy lindo…

Si, ese estar en paz contigo misma, ese saber que no has hecho incorrecto a pesar de todo, que los errores son grandes pero que la vida es más grande que esto, que la inmadurez es una etapa constante pero que cada momento que implica superarla late y vive para contarla. Es bueno descubrir tus errores pero es mágico cuando te das valor para afrontar muchas cosas que dejaste atrás. La vida es más grande que todas las cosas que hay en su camino y te da cuenta de sus oscuridades para poder superar aquello que muchas veces por ceguera o no queremos ver o queremos cubrir tan solo con tierra. Es gracioso porque quizá mucha gente de esto piensa que es filosofía barata. Les digo, tienen razón no es filosofía pero es mi modo de ver la vida, es el cachito que puedo ver de ella.

HE de traerlos a tierra (las mayúsculas salieron de casualidad pero después de verlas me pareció necesario que se quedaran así). Me paso que por tonta deje algo sin concluir y tarde me di cuenta de que debió terminar de otro modo si mi inmadurez zonal no me hubiese cegado para poder concluirlo. Y llega un momento mágico como de otro planeta que llega a tu vida y que te dice o lo haces o adiós. Gracias a Dios la Vida fue más grande que todos mis problemas y heme ahora escribiéndoles no para decirles que analicen sus vidas o cosas por el estilo. Cuando llegue su momento, llegará, tarde muchas y la mayoría de veces, pero en el momento oportuno para continuar en este largo camino de contradicciones que se llama VIVIR y no vida porque la vida es aún más grande que aquello.

Sin más me voy prometiendo como ilusa, pero en serio, que escribiré más. Eso es todo.

Molly Smiles!

Daddy’s little girl,
Paints the world with her magic wand,
Daddy’s little child,
Breathes new life to the morning time for me,
Though were apart,
Her thoughts follow me,


When I come home,
Molly’s smiles with the door,
Molly smiles and she radiates the glow around her halo,

Chorus

When she plays, molly smiles,
On a summer day, molly smiles,
A new day, molly smiles,


Daddy’s little girl,
Ties a ribbon around my heart,
Daddy’s little child,
Waves goodbye to the ocean tide that sweeps me,
Though were apart,
She’s a part of me

Cuando algo de oscuridad abandona a la mañana!

Vaya, recuerdo que les iba a escribir sobre un sueño muy extraño, tan impactante que me hizo despertar llorando, me sentí abandonada al estar tan cercana a una experiencia de muerte en mi sueño... Luego me di cuenta que la oscuridad estaba desplazando a la mañana... Y entonces me propuse impedirlo...¿cómo? sonriendo, simple, dejar que las complejidades de la vida, que la oscurecen en vez de aclarecerlas, todas desaparecerían con una sonrisa y una diferente actitud hacia las continuas oscuridades, digamos que deje que empezara a amanecer.

¿A qué se debió todo esto?.. Digamoslo así.. Cuando las personas nos ven continuamente tristes o perciben nuestra tristeza, ellas también se entristecen de algún modo, si son amigos; aun a pesar de esto te acompaña, si son prospectos de amistad; dejan de serlo. Además, consideremos no solo a los demás, considerándonos, no creo que el estar continuamente rodeados de oscuridades nos deje trascender más allá de eso que buscamos, entender la vida y su complejidad, entender cual es el sentido de vivir a pesar y por todo. Digamos que a veces cuando al oscuridad no deja pasar la claridad, complejiza las cosas y hace una pequeña tormenta en un vaso de agua. Como ejemplo y citándome, de que nos sirve investigar más cobre la muerte o lo calamitosa que pueda ser si a la larga no podemos ni debemos impedirnos llegar a ella. Curioso, se hace más sencillo entender esto cuando al claridad ocupa tu vida.

Sin embargo, no dejemos que nos abandone totalmente la oscuridad, ¿por qué?, porque nos deja inmunes y con una sonrisa que no tiene aliento de salir porque ya es normal y continua. Dejemos algo de complejidad en nuestra vida, algo que la haga enredada y a la vez divertida y entretenida, que haga que realmente sea feliz el caminar pensando y cuestionarse continuamente. Disfrutemos la vida sabiendo que hay cosas que podemos y no podemos comprender, que esas cosas que no podemos comprender nos hacen más humanos, nos hacen mucho más fuertes pero a la vez mas débiles. No intentemos buscarle sentido a la vida quitandole su sentido en el camino.

Viendo una pelicula, me gustaria compartir una canción que me gusto por lo sencilla y compleja que es.. seguro la han escuchado, buen les va la letra y si logro subir el video, enteonces sere feliz... jajajaja... no solo veanlo y escuchen la letra.