Volver a empezar

No sé como empezar este post después de casi 3 años de abandono de un blog que funge de mi diario personal de descubrimientos en el largo caminar que implica vivir. No sé si empiezo para quedarme todos los días o simplemente la vorágine del momento me obliga a retornar y resuelta esto todo vaya a quedar nuevamente atrás. De lo único que tengo certeza es que ahora quiero escribir para poder tratar de identificar que me sucede.

Tras años de sufrir por una indescriptible incoherencia ahora puedo decir por fin: SOY LIBRE. Es decir... por fin puedo rendir a 100% y dar lo mejor de mi y no a medias! Esperaba que este fuera EL cambio... sin embargo... me halló más perdida que de costumbre... pensé saber lo que quería pero ahora resulta que solo tenga una vaga idea de que hacer a partir de ahora en adelante... Años pensando que la incoherencia era la culpable y ahora resulta que sigo igual sin saber muco que hacer.

Añadámosle a eso que creo que algo esta cambiando con mi manera de ver y preocuparme por una persona específica y eso me aterra porque es algo que jamás pensé que vagaría por mi mente. Preocuparme porque me escriba o no,  preocuparme porque que debo escribirle yo, preocuparme por que consejos serán los correctos para darle... Me aterra afirmar algo que realmente no tengo certeza de que sea o no cierto. Será que estoy....No... No quiero decir esa palabra... no ahora... solo se que quiero un espacio para poder respirar y tratar de ver con más claridad y poder tomar con ello las decisiones correctas y arriesgar el todo por el todo como solía querer hacerlo antes.

De un modo u otro te hace entender que la vida no todas las veces es segura... el costo de ello es todo un camino de dudas sobre como así te irá mejor... Pero de algo estoy segura... prefiero el temor a la aburrida seguridad que me corta las alas. Algo se me ha de ocurrir!

Los ultimos diez minutos de un suicida

Empecemos en un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera. Irrelevantes para las labores que ahora nos ocupan o nos ocuparán. Solo basta saber en esta historia que ese día cualquiera para una persona en particular tuvo un significado bastante distinto del común.

Minuto 10. Erase un hombre, o quizá una mujer, en un puente cualquiera en medio del desorden de una ciudad cualquiera. Quizá era que la velocidad de todo y a la vez la lentitud de la nada en un corazón hacían que el tiempo discurriese rápido y lento, pausado y agitado. Era evidente el desorden que rodeaba las frágiles circunstancias de tan patético momento.

Minuto 9, 8, 7. Siendo esta la situación , nuestro cobarde suicida valiente pisaba cada escalón. subirlo era como bajarlo en la vorágine de sensaciones que abatían la nao de su entumido corazón. Entumido por vacío, nada ya lo podía hacer volver atrás. Mientras caminaba, cada escalón era un volver, cada escalón era un avanzar, Lucha de recuerdos y proyecciones. Relacionados de una manera tan coherentemente ilógica que demostraba que su cariño por vivir, su cariño por ver un nuevo día no era más que la rutina. Su existencia era una triste rutina, caminaba tan lento como el reloj del conejo, ya no había ni el atisbo de la curiosidad por un nuevo amanecer.

Minutos 6 ,5 ,4. Termine el largo camino!, si 14 escalones significaban largo camino: extraña ironía que dichas palabras coincidiesen con su cercano fin. Y es que estas crueldades son pan de cada día de la vida. Camino por un camino ya no tan accidentado. Era tan contradictoria tanta facilidad. Es como si te intentaran convencer de lo contrario y ante lo imposible o inderrumbable nadie le diese mayor importancia.

Minuto 3. Miraba al vacío, suponía la bulla pues todo casualmente se había convertido en un silencio sepulcral. Era como si el mundo enteró le hubiese concedido como nunca antes había pasado, su previo minuto de silencio, adivinando su cercano fin. O quizá era el silencio que suele anteceder al desastre. Como cuando cae algo y todo el mundo pareciese callar y luego el ruido naciese y el desorden, y el todo y la nada... la nada....

Minuto 2. Como aquel que escalase la montaña más grande del mundo, como aquel que subiese a un inmenso estrado a declararse culpable de no ser valiente y entregarse por lo que en realidad estaba ya echado a perder. Le tiemblan las piernas y las fuerzas le fallan, recuerda como un comicón antiguo lo que le llevó ahí, de pronto lo ve lento. El temor y la emoción le hacen debil, casi cae para el lado seguro. Eso era lo fallido del plan. Pero sacando lo último de fuerzas que le quedan y sintiendo el último aire que respiraría, suspira y se pregunta nuevamente por lo que lo llevó ahí. Una vez más se atreve a cuestionarse y siente que algo cálido fluye de su interior, una curiosidad conocida, unas ganas de vivir más fuertes que nunca.

Minuto 1. El aire repentinamente empezó a presentir los gritos retumbantes de 2 segundos después del desastre y como si llorase por el futuro muerto, mando una lágrima. Una gota gélida en aquella triste tarde noche de invierno. Rozando el rostro del futuro muerto, se sintió feliz, no sabía porque, quizá era la cercanía a su fin, pero no dejaba de molestarlo esa sensación conocida, esa curiosidad conocida, y cuando quizá alcanzar al certeza de saber que era, cayó.

...

Esto sucedió en milésimas de segundo. ocurrió cuando su cuerpo, conexión con su existencia, caía al vació con fondo. Descubrió la calidez de esa curiosidad, la sintió suya y conocida y deseo más que nunca dar marcha atrás lo deseo con toda su alma, lo deseo como deseas las estrellas en la palma de tus manos, lo deseo como el más grande anhelo que tuviese su vida. Ahí vio la luz y la oscuridad a la vez si eso es posible en este mundo de locos.

Nada más....

Decisiones, como cuestan!

Ahora escribo por pura inercia, me siento algo confundida, y es que es dificil, a veces las cosas no salen como uno las planea, que se puede hacer, no todo en la vida tiene que salir como uno quiere pero que duele esta sensación:

Me remito a los hechos, muchas personas pudieron pensar que con cierta decisión yo fui cruel o era un movimiento estratégico, me hizo en su momento cierta gracia todo lo que pudieron pensar de mi en el momento que condicione mi decisión a la de otra persona, que en un momento dijo si, en otro no, y con ello la gran parte de planes que tenia al respecto se fueron al tacho. Me imagine que seria difícil asumir algo como esto pero jamas pensé que fuera así de difícil y doliese tanto que un si de otro se llevara los castillos que construí en el aire, porque era eso los construí en el aire de mi indecisión y ahora no puedo mas que callar y decir si, y continuar adelante con lo que he decidido, eso será mi fortaleza, al menos eso no cambiará.

Aun así, me duele todo lo relacionado a ello, me siento tan frágil y débil, me siento no se tonta y a la vez cruel, realmente cruel, algo que realmente nunca quise ser. Siento que soy equiparable a aquello que dibujaron de mi por la decisión que tome, no soy así, cuesta pero esa decisión me proyecto a perder una amistad, a reconocer partes que no deben ser conocidas de mi ser.

Tomo un vaso de agua, me siento mas aliviada... mentira... aun siento ese nudo que late en mi estomago, las lágrimas resbalan, son llevadas por el tiempo y la rutina dicen unos, son llevadas por un pañuelo triste dicen otros, yo solo se que caen en el dorso de mi mano y aunque lagrimas las siento quemar como fuego en mi mano, me siento triste... muy triste... pero no debo flaquear, no flaqueare , aun a pesar de todo continuare en pie en lo que dije. Aunque me duela mucho mucho no desistiré. Yo se que en medio de todo es algo bueno por el trabajo que hago, solo le pido a Dios que me de fuerzas y que esto que hago no sea en vano ni un por las puras, solo le pido a Dios eso, nada más, con todas mis fuerzas, así de simple y sencillo... a menos que simple y sencillo pese tanto que no sea en realidad lo que es.

Traigo un papel, para secar mis ojos, ya no pueden aguantar mas este fuego que siento, quiero gritar pero por otros que me quieren ver feliz no puedo. Ha sido un año bastante difícil, bastante difícil.

Aunque tiene razón los muchos o los pocos locos que dicen que lo único que queda es la esperanza que brilla, se que mañana será un día mejor, en donde no pareceré tan emo para variar y me reiré de todo y nada como siempre, con una gran mascara de felicidad, pero no lo hago por egoísta, no me juzguen, por favor, lo hago porque no quiero poner triste a los que me quieren, ellos no se merecen esa canallada de mi parte, el verme triste por una decisión que tome... NO... jamas lo permitiría, mientras eso la mascara se mantendrá incólume!

No lo podia creer pero creia

Hay por ahí quienes dicen que por cada misterio de la vida más un penique no alcanzan los ya fabricados. Es que cada cosa que te espera a la vuelta de la esquina te deja sin aliento muchas veces, te hace detener tu caminar agitado, te hace mirar al cielo a la tierra, el agua que corre por las fuentes y pensar que la vida es más grande que todo, mucho mas...

Esas cosas que te quitan el aliento y te dejan con un gran signo de interrogación seguido de un cursivo signo de admiración. Empecemos... cuernos, digamos que hoy no fue mi mejor día, y una idea lleva a la otra, una pequenho detalle lleva a otro anterior y tu cielo se pone tan gris como Lima panza de burro! Piensas que te has vuelto un incapaz, aunque no niegue que parte de esa autocrítica sea cierta, piensas que ya no tienes ese animo y alegría por hacer lo que quieres, piensas que el gusto por eso se fue ya hace mucho tiempo y las incoherencias que las personas te dicen adquieren en este panorama un muy cierto sentido.... en fin ... todo un desastre y consecuencias en crisis existenciales.

Todo continua saliéndote mal, la de las copias te trata hasta el asco, confundiste los libros y estas llevando otro equivocado, tienes que regresar tus paso, que vidaaaa! Te dan unas ganas intensas de gritar y de dejarte llevar por un camión. Te preguntas es que acaso no se hacer nada bien, empiezan a volar las minas de una sensación tan terrible. Y de la nada, como si todo hubiese sido como planeado, escuchas por ahí a alguien una frase que no tiene coherencia para ti pero que es como agua para el incendio de sensaciones que acumulas. En mi caso, fue que escuche hablando a alguien por el celular diciéndole cuan emocionada estaba por haberse graduado, en especifico, le decía, ... no lo podía creer cuando escuche la campanita, no lo creía... Sin darme cuenta me sentí distinta, no sabría definir que fue lo que precisamente sentí, pero sentí que un nudo de dentro deshacía la gran enredadera que era mi cabeza y mi corazón. Me sentí por un breve instante así de feliz, me sentí con un sentido, me sentí que lo podía todo, pero mas que eso sentí una c0mplosión de respuestas en mi cabeza, sentía que entendía que hay que legar al tope para poder caer y darte cuenta, caer en la cuenta de que tan grandes misterios puede tener el vivir. Cuando lo oí caminaba tan rápido, luego me fue deteniendo, era demasiado para mi todo esto que ocurría tan solo en un momento, ahí decidí que necesitaba escribirlo. Sin expoliación alguna, sin motivo, me sentí feliz y nada más.

Al final, heme aqui, escribiéndolo todo, sin olvidar nada, guardandolo en mi memoria, y es que, momentos como este no pasan, ahora queda conservar la autocrítica y volar, simplemente eso, volar.

Claridad en la oscuridad de los errores

Es dificil…

Es realmente difícil caer en la cuenta de algunos errores cometidos pero cuando lo haces la oscuridad se vuelve claridad y vuelves a creer en la vida y sus locas consecuencias.

Sin embargo, es muy lindo…

Si, ese estar en paz contigo misma, ese saber que no has hecho incorrecto a pesar de todo, que los errores son grandes pero que la vida es más grande que esto, que la inmadurez es una etapa constante pero que cada momento que implica superarla late y vive para contarla. Es bueno descubrir tus errores pero es mágico cuando te das valor para afrontar muchas cosas que dejaste atrás. La vida es más grande que todas las cosas que hay en su camino y te da cuenta de sus oscuridades para poder superar aquello que muchas veces por ceguera o no queremos ver o queremos cubrir tan solo con tierra. Es gracioso porque quizá mucha gente de esto piensa que es filosofía barata. Les digo, tienen razón no es filosofía pero es mi modo de ver la vida, es el cachito que puedo ver de ella.

HE de traerlos a tierra (las mayúsculas salieron de casualidad pero después de verlas me pareció necesario que se quedaran así). Me paso que por tonta deje algo sin concluir y tarde me di cuenta de que debió terminar de otro modo si mi inmadurez zonal no me hubiese cegado para poder concluirlo. Y llega un momento mágico como de otro planeta que llega a tu vida y que te dice o lo haces o adiós. Gracias a Dios la Vida fue más grande que todos mis problemas y heme ahora escribiéndoles no para decirles que analicen sus vidas o cosas por el estilo. Cuando llegue su momento, llegará, tarde muchas y la mayoría de veces, pero en el momento oportuno para continuar en este largo camino de contradicciones que se llama VIVIR y no vida porque la vida es aún más grande que aquello.

Sin más me voy prometiendo como ilusa, pero en serio, que escribiré más. Eso es todo.

Molly Smiles!

Daddy’s little girl,
Paints the world with her magic wand,
Daddy’s little child,
Breathes new life to the morning time for me,
Though were apart,
Her thoughts follow me,


When I come home,
Molly’s smiles with the door,
Molly smiles and she radiates the glow around her halo,

Chorus

When she plays, molly smiles,
On a summer day, molly smiles,
A new day, molly smiles,


Daddy’s little girl,
Ties a ribbon around my heart,
Daddy’s little child,
Waves goodbye to the ocean tide that sweeps me,
Though were apart,
She’s a part of me

Cuando algo de oscuridad abandona a la mañana!

Vaya, recuerdo que les iba a escribir sobre un sueño muy extraño, tan impactante que me hizo despertar llorando, me sentí abandonada al estar tan cercana a una experiencia de muerte en mi sueño... Luego me di cuenta que la oscuridad estaba desplazando a la mañana... Y entonces me propuse impedirlo...¿cómo? sonriendo, simple, dejar que las complejidades de la vida, que la oscurecen en vez de aclarecerlas, todas desaparecerían con una sonrisa y una diferente actitud hacia las continuas oscuridades, digamos que deje que empezara a amanecer.

¿A qué se debió todo esto?.. Digamoslo así.. Cuando las personas nos ven continuamente tristes o perciben nuestra tristeza, ellas también se entristecen de algún modo, si son amigos; aun a pesar de esto te acompaña, si son prospectos de amistad; dejan de serlo. Además, consideremos no solo a los demás, considerándonos, no creo que el estar continuamente rodeados de oscuridades nos deje trascender más allá de eso que buscamos, entender la vida y su complejidad, entender cual es el sentido de vivir a pesar y por todo. Digamos que a veces cuando al oscuridad no deja pasar la claridad, complejiza las cosas y hace una pequeña tormenta en un vaso de agua. Como ejemplo y citándome, de que nos sirve investigar más cobre la muerte o lo calamitosa que pueda ser si a la larga no podemos ni debemos impedirnos llegar a ella. Curioso, se hace más sencillo entender esto cuando al claridad ocupa tu vida.

Sin embargo, no dejemos que nos abandone totalmente la oscuridad, ¿por qué?, porque nos deja inmunes y con una sonrisa que no tiene aliento de salir porque ya es normal y continua. Dejemos algo de complejidad en nuestra vida, algo que la haga enredada y a la vez divertida y entretenida, que haga que realmente sea feliz el caminar pensando y cuestionarse continuamente. Disfrutemos la vida sabiendo que hay cosas que podemos y no podemos comprender, que esas cosas que no podemos comprender nos hacen más humanos, nos hacen mucho más fuertes pero a la vez mas débiles. No intentemos buscarle sentido a la vida quitandole su sentido en el camino.

Viendo una pelicula, me gustaria compartir una canción que me gusto por lo sencilla y compleja que es.. seguro la han escuchado, buen les va la letra y si logro subir el video, enteonces sere feliz... jajajaja... no solo veanlo y escuchen la letra.

Lo prometido es deuda a pesar de la oscuridad de la mañana

Hola nuevamente, y como dicen lo prometido es deuda y me preocupa bastante saldarla!
Quizá cuando lo escribí no use las palabras adecuadas, disculpas pero mi mente pedía a gritos unas palabras, sentía tanta confusión en ese momento (por referencias leer posts anteriores a este) que no supe dejar entender ese algo que rondaba por mi cabeza.

Bueno, me explico entonces. Lo que queria preguntarme nace a raíz de ser plenos testigos de la inmensa libertad que posee el ser humano, la libertad que independiente de quien nos la ha concedido es parte de nuestra existencia y nuestro ser como humanidad. Yo le pongo a eso que me dio y da libertad Dios, otros existencia, otros energía suprema, etc, etc , etc. Independiente de eso mi pregunta apunta a que a pesar de que somos libres y forma parte de nuestro ser humano, la utilizamos para hacernos presos de instintos que nos permiten dañar a los demás y que nos permite sin escrupulo alguno determinar el destino de otros.

Frente a esta situación entonces, me cabe preguntarme y preguntar, frente a los terribles actos que ocasionamos contra nuestro medio natural, tristemente implicado en esto y contra nuestra misma humanidad, contra nosotros mismos, será justo seguir permitiendonoes ser libres o quizá debemos hasta cierto punto mirar atrás de una vez por todas y reflexionar si este camino no nos esta llevando ya a la deriva que de por si tiene sus propias reglas y no tolera nuestra libertad, ni siquiera para enmendar nuestro pasado y retornar nuevamente como sse puede hacer.

La pregunta esta hecha y más de uno ha sentido las consecuencias de que la hayamos ignorado durante tanto tiempo. Quizá lo que debamos hacer sea plantearnosla nuevamente pero bajo otra perspectiva, depende de cada uno averiguarla.

Lo prometido es deuda a pesar de la oscuridad de la mañana

Una pregunta para empezar!

Primero, quizá no se entendió bien por lo que pregunte , pero es que para entender eso hay tengo que contarles algo que aprendí recientemente, prometo que ese sera el tema de mi próximo post...

Segundo otra pregunta, ¿ será acaso que hemos nacido para entender a los demás mucho más que ha nosotros mismos o será que nos entendemos entendiendo a las otras personas, es decir, descubrimos mucho más nuestro cuando pensamos a otros?

Espero sinceramente me puedan responder para poder entender cosas que han surgido nuevamente en este mare mundi que son mis ideas. Quizá podamos plantear algo interesante juntos.

Sin nada y todo que decir!

Acabo de enterarme que ha muerto, que ha muerto aquel que injustamente fue herido, es injusto y tan doloroso ver el rostro de sus hijos llorando, que ha pasado con el hombre, que le hace hacer cosas tan crueles e injustas, que le permite mirar inmutable cuando la muerte se acerca, que le permite seguir adelante en su masacre sin miramiento alguno en su historia?

La pregunta es acaso Dios nos debería o no seguir dando esa libertad por la que tanto luchamos y sin pensar renegamos, por la que tanto pedimos y por la que sin mirar atrás a aquellos que solo saben de hacer daño?

Cuando en la oscuridad de la mañana se cuela el frío tema de la muerte!

Será la vida y sus vueltas locas las que hicieron que un buen amigo justo escribiera un post sobre la muerte, que harías si supieras que tienes un mes de vida?

La pregunta me estallo en vacío en especial porque diez minutos mas y no la podría haber respondido. Sin embargo esto me hizo plantarme muchas cosas, muchas cosas se asomaron a mi como una rueda que aplastó y evadió.

Es cierto que haría si mañana me avisaran que tengo un mes de vida?

Quizá abrazaría a mi madre a mis hermanos y les diría que lo son toda mas que mi vida, que la vida no sería vida si no estuviese con ellos, que prefiero todo antes que el olvido y la rutina carcoman nuestra unión, nuestra familia, que agradezco a Dios que me los haya puesto en el camino y que todo lo que siento es más grande que yo misma.

Quizá también abrazaría a mis amigos, les diría que hicieron de mi vida la más grande historia, que le confirieron mas sentido a mi vida, que la ayudaron a despegar en sus sueños, que agradezco la paciencia que le confirieron a mis locuras y que por sobre todas las cosas confiaron en mi, a veces mucho mas que lo que yo podría hacer.

Quizá besaría locamente a las personas de las que me retenido de hacer, quizá porque creí que no correspondían a mis sentimientos, y es que aun nadie lo ha hecho, pero quizá esas sean tan solo ideas mías. Los abrazaría y les diría la verdad de todo lo sentido, esperando quizá egoístamente que me correspondan pero ni aunque la muerte exista a mi vera se puede cambiar las cosas del cariño.

Quizá cantaría, quizá lloraría más pero buscaría mas de esas sonrisas que me hacen sentir tan especial, quizá leería mas de lo normal, quizá saltaría como una niña en un trampolin y entraría a todos los juegos de niños a vivir la vida desde esa perspectiva, quizá abrazaría tanto a mis abuelos a mis primos a mis tíos y les pediría por su paz y la mía que sus problemas los dejen atrás y comiencen de nuevo, la vida es tan corta. Les agradecería tanto el haberme soportado tantos años...

Quizá viajaría, quisiera observar, como el anhelo más grande de mi vida las pirámides, el partenón griego, la gran muralla china, petra, chavín de huantar, kuelap, la puerta del sol, y volver a recordar la emoción de tocar nuevamente machu picchu de elevarme hasta el cielo sintiendo que milenios y milenios atrás personas como yo se cuestionaron ante su ídolo o dios por la brevedad del vivir y la grandeza tan contraria a esto.

Pero es que es tan poco un solo mes de vida, que se parece a la vida misma, nunca alcanza para desbordar en todos nuestros sueños, para hacer felices a todos y a nosotros mismos, solo nos queda esperanza, es lo último que se pierde y se debe perder, negarnos para volar, vivirlo para volar.

cuando en la oscuridad de la noche el hombre dejo de ser hombre!

Ayer ha ocurrido una desgracia, mi mundo y el de muchas mas personas ha dado un vuelco increíble, aun nos es difícil asimilar la idea, cuánta maldad hay en el hombre, cuanta crueldad puede albergar su corazón...

Los hechos... Ayer en la puerta de mi edificio, dispararon a un vecino mio delante de su hijo... todo poe robarle su auto... lo mas cruel es que le dispararon pese a ya haberlo herido e inmovilizado, lo hicieron cuando ye tenian todo a su control... no tuvieron el más mínimo reparo, ya tenia el control, no había necesidad de ... q mal es el hombre?

Esta pregunta me fue dificil de plantear ver llorar a sus hijos, mis amigos, no se me partió el alma pero a la vez me pregunte, porque no lo pensó él( el ladrón), acaso no tiene eso que supuestamente tienen todos los seres humanos que nos hace respetar nuestra vida y la de los demás? que le pasa a esta humanidad que poco a poco va perdiendo esto mismo su sentido de humanidad?

Abandonada en un mundo de locos y cuerdos!!!

Nuevamente aquí molestando, no lo se, esto lo escribí en un momentos de perfecta oscuridad de la mañana, quizá es un cuestionamiento por mi dificultad de condesar todo este mundo en mi cabeza, pero por algo se empieza... es algo extraño esto no suelo escribir poemas, nunca he escrito uno solo en mi vida, pero este me pareció particular y me agrado la idea de compartirlo acá ... entonces sin más palabras de por medio ahí les va...


Me he sentido abandonada
ayer cuando regresaba a casa y
sin buscar solucion o siquiera espiarla
me he quedado abandonada

Ya el brillo en mis ojos no existe
los reemplaza la frialdad de los de un busto que solemne mira
que frio y sin sentido al frente mira

Locos o cuerdos
cuerdos o locoas
la idea que mi pecho abriga.
Soy una loca en un mundo de cuerdos
que estan tan locos que creen estar cuerdos
Soy una cuerda o una loca?

Condensado las continuas oscuridades en las mañanas!

Lo que estas continuas mañanas me han enseñado es aún confuso de entender. Por eso escribo pido que me esperen un tiempo para poder explicarles claramente mi visión a pesar de todo espero les interese pero para los que quieran apreciar el problema se encontraran harto beneficiados.
No los aburro más y los veo hasta estructurar todo lo que tengo en mi cabeza.

Reflexiones a la luz del El Comercio y Paulo Coelho!!

Estas son reflexiones que ya hice a base de una sección de El Comercio en la que se citaba a Paulo Coelho con una muy interesante idea relacionada a la acción de Bush y la Guerra en Irak. Lo empecé en mi espacio y luego lo iré comentando con muchos mas análisis al respecto. Por el momento les va la copia inicial, gracias como repito nuevamente a Paulo Coelho y a El Comercio por sus comentarios.

Aquí les va....

Este artículo lo he sacado de la sección mi hogar del diario El Comercio (10/8/2008), articulo de "La columna de Coelho". Asimismo se agradece la traducción del portugués Diego Chozas Ruiz-Belloso y se agradece al autor por la certeza de sus palabras, al menos eso espero." Escribí esta carta el 9 de marzo del 2003, diez días antes de la invasión de Iraq. Es el texto de mi autoría que más se ha leído hasta hoy: publicado en los periódicos mas importantes del planeta y transmitido en cadenas a través de inernet, llegó a ser leído por millones de personas.La guerra acaba de sobrepasar los cinco años de duración: más de 4.000 soldados han perdido la vida, cuanto a un número indeterminado de iraquíes. según la CNN (24/3/2008), 'se estima que el número de muertes de lado iraquí oscila entre los 80.000, a los que hay que añadir como víctimas a dos millones de personas que se vieron obligadas a abandonar el país y a otros dos millones y medio que se encuentran en campos de refugiados, según el Alto comisionado de Naciones Unidas'.Gran parte de las personas que citaba ya salieron de escena pero al guerra continúa. No existe, por el momento, ninguna luz al final del túnel. Copio a continuación algunos trechos:Gracias, gran líder George W. Bush.Gracias por mostrar a todo el mundo el peligro que Sadam Hussein representa. Era posible que muchos de nosotros hubiésemos olvidado que empleó armas químicas contra su propio pueblo, contra los kurdos y contra las iraníes. Hussein es un dictador sanguinario, una de las más claras manifestaciones del mal en nuestros días.Sin embargo, esa no es la única razón por la que le estoy dando las gracias. Durante los dos primeros meses de 2003, usted logró mostrar muchas cosas importantes al mundo. Por eso, recordando un poema que aprendí en mi infancia quiero decirle : gracias.Gracias por revelar al mundo el gigantesco abismo que media entre las decisiones de los gobernantes de los deseos del pueblo. Por dejar claro que tanto Jose Maria Aznar como Tony Blair no dan ninguna importancia y no les guardan el más mínimo respeto a los votos que recibieron. Aznar consigue ignorar que el 90% de los españoles de opone a esta guerra, y Balir no le da importancia a la mayor manifestación pública que ha habido en Inglaterra en los últimos treinta años.
Gracias, porque su persevernacia forzó a Blair a presentarse ante el Parlamento como un dossier falsificado, escrito por un estudiante hace diez años, y mostrarlo como 'pruebas contundentes obtenidas de los servicios secretos británicos'.Gracias porque como consecuencia de sus esfuerzos por impulsar la guerra, por primera vez las naciones árabes, generalmente divididas, fueron unánimes condenando una invasión, durante el encuentro de El Cairo.Gracias porque, debido a su retórica afirmando que 'la ONU tiene oportunidad de mostrar su relevancia', incluso en los países más descreídos acabaron adoptando una posición contraria al ataque. Gracias por intentar dividir a una Europa que lucha por su unificación; eso servirá como un alerta que no será ignorada.Gracias por haber logrado lo que pocos han conseguido en este siglo: unir a millones de personas, en todos los continentes, luchando por la misma idea, aunque sea la opuesta a la que usted sostiene.Gracias porque, sin usted, no habríamos conocido nuestra capacidad de movilización. Tal vez no nos sirva para nada en el presente, pero nos será más útil adelante. Ahora que los tambores de guerra parecen sonar de manera irreversible, quiero hacer mías las palabras que un antiguo rey europeo dirigió a un invasor: 'Que tu mañana sea hermosa, y que el sol brille en las armaduras de tus soldados, porque esta misma tarde yo te derrotaré '.Por lo tanto, aproveche su mañana y lo que esta aún puede traerle de gloria.Gracias por no escucharnos ni tomarnos en serio. Pero ha de saber que nosotros sí lo escuchamos y no olvidaremos sus palabras.Gracias, gran líder George W. Bush.Muchas gracias."Espero que en la ironía de estas palabras encontremos la respuesta a tantas preguntas que tenemos sobre el dolor y la incesante marca del poder en la vida de alguien que no sabe a donde va y a donde los lleva. Ironía que cuesta, como todo en la vida, la vida de inocentes que ajenos a este lío de grandes pagan con sus vidas la alucinación de poder que se carga en sus venas.Gracias por que en medio de todo aún hay personas que creen a pesar de que la vida y sus golpes les ha mostrado que ya no hay campo para seguir para aún creer en lo que se puede hacer si uno se da cuenta del verdadero propósito de la vida, y de lo que significa poseerla.

Espero a base de este dato armar una discusion muy interesante!!

Saludos

Nos vemos entonces con próximas reflexiones

reflexiones en la oscuridad de las 11 de la noche!

Vaya día! Les escribo mi primer post normal! ya las presentaciones se hicieron y ahora les escribo sobre algo que en realidad tenia serias dudas de poner. Son las 11 de la noche y algo muy curioso me ha pasado hoy. Para empezar me encuentro ahora escribiéndole una carta a la persona que me mantiene en vilo!

En fin, lo extraño de mi día es que por fin creo haber descubierto los propósitos de los momentos difíciles en la vida! Quizá me doy cuenta de que no sea tan cierto que digamos pero en fin la repuesta que hallé me dio una gran sensación de acierto y paz a la vez. En fin, me hallo al final de un día muy difícil, para variar, y me siento a conectarme con el mundo global, lo curioso de esto es que tengo que hacer unas tareas de la universidad y decido limpiar mi mesa de trabajo.

Caminando me doy cuenta de lo horroroso de este día, recuerdo el stress y la angustia muy frecuente en estos días por mi hogar, la cara de sueño de mi mamá, deseando también que mañana sea un nuevo día. Al salir a mi sala noto todo desordenado y mi mente empieza a criticar a otra personas y de pronto, una sensación extraña me recorre y caigo en cuenta de lo que hago.

Me doy cuenta de que al criticar a otras personas no hago más que ocultar mis propios defectos, escudarme tras los suyos que se me hacen de pronto mas evidentes. Entonces como inspirada cojo una escoba y me pongo a barrer, empiezo a ordenar mi sala y pienso entonces en ese momento que no me interesa en la más absoluto que alguien se levante en la mañana y me diga bien hecho o me felicite en su defecto. Lo hago porque siento que debo hacerlo, porque siento que es mi parte del andar de mi familia y más aún me doy cuenta al barrer que las cosas difíciles por las que estamos pasando no son con un afán extraño de hacernos la vida imposible.

Son los momentos mas críticos donde descubres que ayudar implica no esperar ser mínimamente reconocido. Es muy frecuente oírlo decir pero ahora compruebo que lo que se aprende es en piel propia. Recuerdo muchas veces habérselo dicho a muchas personas, pero ahora recuerdo que no entendía el verdadero sentido de ellas, lo que su verdad implica y encierra.

Como verán me hallo tras una conmoción de ideas que me embarga de emoción, mi reflexión número uno nace así, contradiciéndome y al blog conmigo, en la oscuridad de la noche. Vaya terminando estas palabras recuerdo un pequeño detalle, hoy leí en cierto medio lo que debe escribir un blogger para ser exitoso. Dice corto, interesante, y comprensible. Vaya que esto no encaja en todo este canon! Pero espero que al leer mis palabras no se encuentren con algo del todo confuso, es solo la historia del descubrir la verdad de las cosas en medio de la dificultad! Bueno después de todo tampoco espero ganarme un pulitzer de periodismo digital o algo así, simplemente es mi vía de... de... no se de que pero es la vía de demostrarles algo, quizá a mi también! ... tarea para el próximo post me supongo :)!

Saludos!

Explicaciones y motivos

Empiezo este blog, explicando, en principio que no soy muy asidua a este medio. En realidad las reflexiones nacen a razón de ideas tan incontenibles como inexplicables, de este modo ideas pequeñas que causan una complosion de ideas en mi cabeza darán origen a muchas de las reflexiones que puedan o no sucederse sobre este. Quizá sean risibles las conexiones que establezca entre tema y tema pero dentro del mundo lógico que se entienda y establezca serán tan increíbles que quizá no se pueda comprender. Para explicarme mejor, lo que escribo acá es reflexiones sobre estallidos de conexiones de ideas que parecerán inexplicables pero a análisis tendrán una lógica completa.

Agradezco a los que las lean y entiendo si los aburre, algo de esto tiene, pero empiezo a creer q se divertirán un poco pensándolas.

Hasta nuevo aviso...